曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

蓦然发现，镜子里的我多了几分成熟，少了几分幼稚。

开始学着做事，学着做人。

尽管还有很多地方做的不好，常常在做的事情出现纰漏之后，怪罪自己，怎么那么笨？

记得很久很久以前，现在在做的一些事情，是不屑去做的。

那时认为不正确的事情，现在却被现实证明是正确的。

是我变了，还是我周围的环境变了？

很少再有时间停下来，坐在电脑前，任凭脑海自由自在，海阔天空。任凭指尖在键盘上，随着思想，任意驰骋。

只是突然很怀念以前的日子，雨落的夜里，看图书馆前昏黄的路灯，映射出点点模糊的光圈。

依稀仿佛，记起那些朦胧的时光：下了晚课，在匆匆的人流里，找寻那个熟悉的身影。

心，温柔的疼痛……

很多很多时刻，再也回不去了。以为早已忘记，却不知道，那些时光依然留在记忆的最深处，供人在夜深人静的时刻怀想，回忆……

那些懵懂的岁月，那些用全身心倾洒的热情，那些……

忙碌的日子，偶尔静下来，却发现想的最多的是以前那些宁静的时光。

江南忆，忆江南。

责任，压力，希望自己能够迅速从一个学生转型为老师的身份

说实话，真的忐忑不安

困扰一年，能够和他留在一个城市，已经很满足

开始为工作做准备

很后悔为什么一直没有好好看书

呵呵，世上没有后悔药

努力，为我们共同的未来

其实，想想马上要失去自由，过那种朝五晚九的日子，就会暗暗叹息。

但，我们生在这个社会，终还是要承担责任，养家糊口，终还是要为国家发展建设贡献自己的一份力量（大了大了）

一个纠缠我一年的烦恼即去，另一个又跟了来

延期、工作，两相矛盾。

终究，我还是要找到它们之间的链接点，将它们变得不再矛盾。

烦恼，总是跟随着我们，每一天

还好，总是有解决的方法

人生路，曲折辗转。

老天还是厚待我的，感恩戴德！

其实，我所要求的并不多，是不是

如此简单就可以满足，如此简单就可以快乐

知足常乐！

雨，每天定时不厌烦的落下来

雷雨天气，我也偷得半日，闲在家中。

只是，心依然不得闲。

查询一些面试技巧之类的东西，好好充实一下自己。

窗外，雨愈发大了，密密的雨争先恐后砸向地面，想象着家中，或许也是这样的雨。

为家里的那些无处可去的绵羊山羊犯愁，更加惦记日日操劳的父母。

雨天一直是我的最爱，自从家里开始养羊，我就不再喜欢这样的天气。

依然不能为家里分忧，心里隐隐的歉疚让我不再有勇气打电话回家。

叹口气，不再想(ˇˍˇ）这些不开心的事情。

去吃点东西，中午了~~

他的短信息催醒贪睡的我“做什么呢”

“睡午觉啊”然后便是一条小笑话发来

时间长了，曾经汹涌澎湃的激情变成了流淌在生命里的溪流，平静，却滋润着生命

我是个离不开感情的小女人，从不服输的女孩转变而来，颇有小资意味的一句话

大大的窗户，虽然没有落地窗的惬意，窗外没有美丽的风景

窗上三盆花悄悄却努力地抽枝展叶，吊兰、滴水观音，还有一盆不知名字的植物，年轻而盎然的生命

憧憬，它们终于长大的时候，可以跟我住进属于我们的房子

心底，酸酸的痛，小球，小小的灵魂，再也找不到我们

风铃，清脆的声音响在窗前

六月，长春的雨时停时落。

身边的朋友忙忙碌碌，毕业的钟声已然敲响

置身事外的孤单

从没有这么无奈的感觉

考博、找工作双管进行。

而考博，目的是找工作。

我的限制，必须留在这个城市。

老师：“考博不是一个好想法”

现在想留大学，要求本科必须是211或985。

可恨的数字！

我的曾经，我已无力改变；我的未来，我也无力掌握。

突然，感觉现实好残酷。

而我，花费了六年时间，读了一个根本没有任何前途的科目。

我把前路堵的死死，前方已经没有一条路可以走。

属于我的那一年已经远去，而那之前，那之后，发生了很多很多的故事，有的，甚至比那一年更深刻。只是，那是特殊的一年，萦绕在骨骼里，永不褪去。

延期了，本来应该两年毕业，延长了一年，于是，我又赖来了一年学生生活。

这个六月，身边的朋友忙忙碌碌，填写各种表格，参加各种宴会，聚在一起，用相机记下每一个笑脸灿烂的瞬间。

一如本科毕业的那年，那时，大家都有了工作，唯有我，继续学业。也许，那时也是孤独的，只是，那时的孤独没有此时的深刻。

常常觉得浪费了一年，因为这一年，我选择了逃避。

没有人懂得，因为连我自己都想不明白。因为许多许多，都没有文字可以表达。

可是，我想，逃避了一年，足够了。

足够我鼓足勇气，正视自己。足够我踩着这个歪歪斜斜的脚印，继续，朝着前方，坚定地走下去。

猛然发现自己其实懂得很少很少。很难想象，之前的我为什么总以为自己懂得的很多很多。

绚烂的这个六月时节，我静静的行走在自己的世界里，慢慢的解开自己的心结。

自己的心结，终究需要自己解开。

我寻找着那个契机。

然后，低下头来，看准脚下的路。

总有我的一条路，总有我的一个位置，在等着我。

我不再用反问句，用肯定句。

肯定我的人生。

　　“女人总是习惯性的选择不幸”，昨天看到一本书，上面的一句话让人警醒。

　　一年的时间，我一直藏在自己铸造的壳里，始终不敢冲破。偶尔，小心翼翼的伸出触角，如同蜗牛，但马上就会被接踵而来的挫折打击，于是再次深深把自己团起来，掩耳盗铃般以为只要团起来就是安全的，就没有那些所谓的挫折，就不会再被打击。

　　纠结的心情，我抱着头，蹲在一个小小的角落，我痛恨自己，可是又无法摆脱。